Имя, волосы и судьба. Гармония имени и волос как путь к успешной жизни. Волосы и деньги. Прическа по судьбе.

 

Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет. Стр. 106


Волосы и любовь


      Если это кто-то, кто вам дорог, будете ли вы волноваться за него или даже захотите, чтобы он вышел из этой ситуации? Если это так, то вам необходимо действовать.
      Если вы - оскорбленный подчиненный в течение уже какого-то времени, вам пора переоценить свой подход к взаимоотношениям.
      Во-первых, будьте осторожны с быстрыми Ромео, которые уносят вас на облаках и кружат вам голову своими непредсказуемыми поступками. Они могут быть очень романтичными. Но, как будет показано в следующей главе, им часто не хватает навыков межличностного общения: чувствительности и скромности.
      Сначала вы можете быть в восторге от излучаемой этими людьми любви. Но любовь никогда не будет единственным критерием взаимоотношений. И никогда она не оправдает вашу терпимость к пренебрежению или оскорблению. Любовь, которую вы чувствуете от того, что находитесь вне контроля вашего оскорбителя, - опасный побочный эффект парадокса страсти.
      Во-вторых, дайте больше шансов "хорошему человеку". Поначалу он покажется вам совсем "неправильным". Вы можете подумать, что не заслуживаете его "прекрасности". У вас может быть сильное ощущение "нестыковки" с ним - как будто он не замечает в вас самого лучшего. Но время, проведенное с ним, позволит вам почувствовать себя более спокойно в его присутствии и начать обретать новые способности к межличностному общению.
      Если в ваших взаимоотношениях появляются признаки оскорбления, вам нужно оспорить полученный в детстве межличностный девиз: "Всегда виноват я".
      Этот девиз заставляет вас поверить, что только вы ответственны за то грубое обращение, которое вы получаете, это вы должны прилагать больше усилий для исправления взаимоотношений, и если ничего не улучшится, вы заслуживаете этого грубого обращения. Жизнь с этим девизом позволит вашему партнеру быть более оскорбительным и заставит вас относиться к себе еще хуже.
      Существенно важно, чтобы вы противопоставили своему старому девизу новый: "Я заслуживаю любви и уважения, как все". Этот новый девиз поможет вам восстановить ваше самоуважение и избавиться от модели самообвинителя. Он поможет вам установить пределы поведению партнера по отношению к вам и понять, когда, если это становится необходимым, прекратить взаимоотношения.
      Во время курса психотерапии Ли научилась сопереживать себе самой и преодолевать собственную тенденцию винить себя и искать эмоциональный дисбаланс. Знание движущих сил парадокса страсти помогло ей увидеть, почему "плохие парни" казались ей более восхитительными, чем хорошие, и почему это восхищение имело столь высокую эмоциональную цену. После нескольких недель сеансов психотерапии и нескольких недель планирования и репетиций она решила, что пора поговорить с Броком об их отношениях. Когда он в следующий раз предложил "побыть вместе", она, используя общение без обвинений, объяснила ему, что все кончено. В их отношениях ее потребности не удовлетворялись, сказала она, и осталась твердой, несмотря на все его протесты.
      Потом она сказала мне: "Это одно из самых трудных решений, которые мне доводилось принимать, Но это так здорово - вставать на свою защиту".
      Несколько месяцев спустя Ли познакомилась с хорошим человеком и начала встречаться с ним. Для нее это было немного странно, особенно потому, что ее романтические чувства к нему развивались медленно. "Я привыкла к мгновенной великой любви, - сказала она. - Но это новое чувство намного здоровее.
      Значит ли это, что я начинаю нравиться себе?".
      ГЛАВА 14 ЛИЧНОСТЬ ВЕДУЩЕГО

      УЧИТЕСЬ БЫТЬ РАНИМЫМ.
      У ярко выраженного ведущего много лиц. Он может быть строгим и авторитарным, невозмутимым и отстраненным, агрессивным, даже оскорбляющим.
      Он может начать страстно и сильно, потом быстро закружиться в своих эмоциях, оставляя партнера смущенным и подчиненным. Он может сбежать от самой мысли об эмоциональной близости с другим человеком. Он может быть так измотан личными делами, что у него почти не останется эмоций для интимного партнера.
      У многих хронических ведущих было трудное детство, как и у подчиненных.
      Но вместо уступок и сближения с требовательным родителем они использовали сопротивление и отчуждение. Некоторые надевали доспехи ведущего для ослабления эмоциональной боли, другие убеждались в том, что быть ранимым - плохо. Все они обладают той силой в межличностных отношениях, которая толкает их к разделению и контролю в любовной жизни.

 

Назад                         Вперед